…und noch ein kleiner Naturalrabatt gefällig?

Wussten Sie schon, dass in der Packung Calgonit Finish Powerballs normalerweise 52 3/4 oder 56 1/2 Stück enthalten sind? Jedenfalls muss es so sein, wenn es stimmt, dass die Produkte hier mit zehn respektive 15 Prozent Naturalrabatt angeboten werden. Es hat aber noch niemand Bruchstücke von Geschirrspültabs in Kartons gefunden, es sei denn, letztere wären vom Gabelstapler gestürzt.

Tatsächlich sind nur 52 bzw. 56 Stück drin, der Rabatt ist also sogar höher: 11,5/16 Prozent. Da man die dummen Verbraucher nicht mathematisch überfordern will, rundet man ab.

Das Marketing von Reckitt-Benckiser folgt der Devise: „Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?“ Deshalb hat das Unternehmen derzeit folgende Packungsgrößen im Sortiment: bei einer Sorte 14, 28, 56 oder 70 Tabs, bei der  anderen 13, 26, 52 und 64 (warum eigentlich nicht 65?). Die Dinger zu 20, 40, 60  Stück zu packen, wäre zu einfach und transparent. Beim Klarspüler geht es allerdings auch: Wieviel Bonus in einer 1150-ml-Flasche gegenüber der klassischen Literflasche enthalten ist, erkennt sogar ein bildungsferner Konsument auf den ersten Blick.

Es gibt aber, wie ich im Internet sah, auch eine Version mit 20 Prozent Malus:


Gewinner der Woche bei ViSdP…

ist…

„Ansgar Heveling

weil es dem bislang unbekannten Bundestags-Hinterbänkler gelungen ist, mit ein paar absichtsvoll unbedarften Äußerungen im Handelsblatt den stets empörungsbereiten Teil der Online-Öffentlichkeit zu aktivieren. Jetzt hat er seinen Shitstorm und ist berühmt. So geht das heute.“

V.iS.d.P. vom 3.2.2012

Das Traurige ist, dass es unter diesen Empörungsbereiten (das „bereit“ erinnert mich an die „Gewaltbereiten“, die ich eher als „gewaltwillig“ bis „gewalttätig“ ansehe) jede Couleur von selbstmitleidigen Dummköpfen gibt, die unfreiwillig den Abgeordneten Heveling in seiner Polemik bestätigen. Wer’s nicht glaubt: einfach oben den Handelsblatt-Link anklicken und zu den  Leserkommentaren wechseln!

Pfui, Matuschke!

Eigentlich höre ich ja den Matuschke ganz gern. Nicht nur weil er sich traut, auf  Bayern 3 den guten alten Hugo Strasser (91) zu spielen, sondern auch wegen seines konsequent bekloppten Moderationsstils.

Aber das nehme ich ihm doch krumm:

 

Hirn-Voyeur, japanischer!

Sie rätseln, was in den Köpfen Ihrer Kinder vorgeht? Fragen Sie Professor Kawashima!

Hand aufs Herz, liebe Eltern, was haben Sie diesmal den Kindern zu Weihnachten geschenkt? Es stand doch sicher wieder etwas von Nintendo auf dem Wunschzettel, und Sie waren hin- und hergerissen: Eigentlich sollte man diese Spielsucht nicht noch fördern, aber wenn man als Erwachsener mal für ein paar Stunden seine Ruhe haben will, gibt es keine bessere Ablenkung für die Bengels als eine gute Konsole mit spannender Software. Sicher haben Sie dann den Kompromiss gesucht: Elektronikspiel ja, aber pädagogisch wertvoll. So etwas wie „Dr. Kawashimas Gehirn-Jogging“ etwa? Mädchen kann man damit vielleicht noch eine Freude machen. Aber Jungs?

Was aber Ryuta Kawashima, im Hauptberuf Forscher an der Universität Tohoku, sich jetzt hat einfallen lassen, könnte im Verhältnis zwischen den Generationen noch für ganz andere Irritationen sorgen. Gemeinsam mit Ingenieuren des Elektrokonzerns Hitachi entwickelte der Hirnexperte ein Sensor-Headset, das man Probanden vor die Stirn hängen kann, wenn man wissen will, was dahinter vorgeht. „Hirn-Voyeur, japanischer!“ weiterlesen

HIRN-VOYEUR, JAPANISCHER!

Sie rätseln, was in den Köpfen Ihrer Kinder vorgeht? Fragen Sie Professor Kawashima!

Hand aufs Herz, liebe Eltern, was haben Sie diesmal den Kindern zu Weihnachten geschenkt? Es stand doch sicher wieder etwas von Nintendo auf dem Wunschzettel, und Sie waren hin- und hergerissen: Eigentlich sollte man diese Spielsucht nicht noch fördern, aber wenn man als Erwachsener mal für ein paar Stunden seine Ruhe haben will, gibt es keine bessere Ablenkung für die Bengels als eine gute Konsole mit spannender Software. Sicher haben Sie dann den Kompromiss gesucht: Elektronikspiel ja, aber pädagogisch wertvoll. So etwas wie „Dr. Kawashimas Gehirn-Jogging“ etwa? Mädchen kann man damit vielleicht noch eine Freude machen. Aber Jungs?

Was aber Ryuta Kawashima, im Hauptberuf Forscher an der Universität Tohoku, sich jetzt hat einfallen lassen, könnte im Verhältnis zwischen den Generationen noch für ganz andere Irritationen sorgen. Gemeinsam mit Ingenieuren des Elektrokonzerns Hitachi entwickelte der Hirnexperte ein Sensor-Headset, das man Probanden vor die Stirn hängen kann, wenn man wissen will, was dahinter vorgeht. Die Signale, die das Gerät auffängt, sollen angeblich so klar sein, dass er die Hirnaktivität seiner Forschungsobjekte jetzt in ganz normalen Alltagssituationen studieren kann. Das erleichtert einiges, etwa in der Konsumforschung. Mit bisherigen Methoden konnte zum Beispiel ein Hersteller geschmacksverstärkter Tütensuppen kaum feststellen, wie appetitanregend die geschönte neue Verpackung auf die Versuchsperson wirkt: Mit dem Kopf in der Röhre eines Magnetresonanz-Scanners ist es schon schwer genug, auch nur die Beschriftung des Beutels zu entziffern. Nun schickt man die Testkonsumenten einfach mit dem Headset in den Supermarkt, und wenn dann am richtigen Regal ein vermeintlich ansprechendes Suppenbild die Tüte ziert, werden die Neuronen im präfrontalen Cortex, sprich: die grauen Zellen hinter der Stirn, schon eine messbare Aktivität zeigen. Oder eben nicht.

Kawashimas Leidenschaft gilt aber nun mal nicht dem schnöden Kommerz, sondern der Bildung unserer Jugend. Deshalb schwebt ihm vor, die mobile Hirnforschung in die Schulen zu bringen. „Die Hirnaktivität zu studieren, wäh- rend sich Menschen konzentrieren oder eine Idee haben, könnte Lehrern in Ausbildung mehr Feedback von Schülern geben und ihnen helfen, ihre Lehrfähigkeiten zu verbessern“, zitiert die Presseagentur AFP den Wissenschaftler. Wenn ich die französischen Kollegen richtig verstehe, die uns den japanischen Text ins Deutsche übersetzt haben, will Kawashima angehenden Paukern einen besseren Überblick darüber geben, welcher Pennäler pennt, während sie ihren einschläfernden Frontalunterricht abspulen.

Ob tatsächlich die Denkdaten einer ganzen Klasse in Echtzeit auf das Display des Studienreferendars gebeamt werden sollen oder ob der Direktor die Resultate aufs Smartphone kriegt, ist noch nicht ganz klar. Ich weiß auch nicht, wie diszipliniert japanische Gymnasiasten sind. Wie das Szenario mit deutschen Schülern ohne und mit Migrationshintergrund aussehen würde, kann ich mir allerdings lebhaft vorstellen. Da das Gerät eigentlich nur die durchs Denken angeregte Durchblutung misst, sollte es für die jungen Damen und Herren auf den hinteren Bänken kein Problem sein, das Ergebnis in jeder gewünschten Richtung zu manipulieren. Manch fähiger, aber ein wenig anstrengender Referendar könnte sich in diesem Fall die Verbeamtung wohl von der Backe streichen.

Sein langweiliger Kollege, der die Nintendos unter den Bänken nicht bemerkt, hätte den Job dagegen sicher.

ULF J. FROITZHEIM, Gymnasiastenvater in Bayern, bemerkt bei seinen Kindern auch ohne Hirnscanner, wenn deren präfrontaler Cortex inaktiv ist.

Aus der Technology Review 1/2012, Kolumne FROITZELEIEN